کشیشی در صحرا قدم می زند و شیری با او ملاقات می کند.
کشیش شروع به دعا می کند:
- پروردگارا، افکار مسیحی را در این شیر تلقین کن.
لئو زانو می زند:
-خدایا به غذای من برکت بده!

کشیشی که به دهکده ای کوچک رسید از پسر پرسید که چگونه به کلیسایی برود که در آن شب موعظه می خواند.
بعد از اینکه پسر راه را به او نشان داد، کشیش پیشنهاد کرد:
- امشب بیا و همه دوستانت را بیاور!
- برای چی؟ - از پسر پرسید.
کشیش پاسخ داد: "من به شما خواهم گفت که چگونه به بهشت ​​بروید."
- شوخی میکنی! - پسر خندید. -تو حتی بلد نبودی چطوری به کلیسا برسی!

در مورد یوسف عهد عتیق می خوانیم که با دختر یک کشیش مصری ازدواج کرد.
- بابا، کشیش کیه؟
- پسر، این یک کشیش است ...
دیوید حرفش را قطع می کند:
- این دایی کشیش است که زیاد می خورد؟

کشیش جدیدی وارد یک روستای فنلاند شد و تصمیم گرفت با بازدید شخصی از خانه هر یک از اعضای محله آشنا شود. و بنابراین او در دهقان جوسی را می زند. صدای همسر جوسی از پشت در می آید:
- تو هستی فرشته من؟
کشیش کمی گیج شد، اما پاسخ داد:
- نه، اما من از همین شرکت هستم.

پس از پایان خدمت، کشیش اعلام کرد:
- یکشنبه آینده در مورد دروغ با شما صحبت خواهم کرد. برای سهولت در درک آنچه در مورد آن بحث خواهد شد، فصل هفدهم انجیل مرقس را از قبل در خانه بخوانید.
یکشنبه بعد، کشیش قبل از خطبه خود اعلام کرد:
- از کسانی که فصل هفدهم را خوانده اند می خواهم دستشان را بالا ببرند.
تقریباً همه حاضران دست خود را بالا بردند.
کشیش گفت: "من می خواستم با شما در مورد دروغ ها صحبت کنم." - یو
فصل هفدهم را علامت گذاری کنید.

یک راننده اتوبوس و یک کشیش جلوی دروازه‌های بهشت ​​ایستاده‌اند.
سنت پیتر نزد آنها می آید:
- تو راننده بیا داخل و تو ای بابا کمی صبر کن.
کشیش عصبانی است:
- چطور؟ من تمام زندگی ام را وقف کلیسا کردم!
- پس چی؟ در کلیسای شما همه خواب بودند، اما در اتوبوس او همه مشغول دعا بودند!

یک کشیش انگلیسی که در یک باغ بسیار تمیز قدم می زند، باغبانی را در حال کار می بیند. کشیش که می خواهد عظمت خدا را به او یادآوری کند، می گوید:
- می بینم که باغ فوق العاده ای دارید قربان. خداوند چه آفریده های شگفت انگیزی می آفریند وقتی انسان به او کمک می کند!
- ها! شما باید این باغ را پارسال می دیدید که او تنها اینجا کار می کرد ...

یکشنبه صبح، کشیش با مافوق خود تماس می گیرد. مثلاً من مریض هستم، نمی توانم به خدمت بروم، بگذار شخص دیگری جای من را بگیرد... با دریافت مجوز، کشیش سوار ماشین می شود و از شهر خارج می شود و به باشگاه گلف می رود. او در یک زمین باز ایستاد - هیچ بازیکن دیگری وجود نداشت - و آماده ضربه زدن شد.
در این هنگام در بهشت، فرشته ای از خدا می پرسد که آیا این امر قابل بخشش است، زیرا در اصل گناه است.
خدا موافق است، واقعاً افتضاح است.
کشیش ضربه می زند. توپ در کل زمین پرواز می کند، از کنار همه سوراخ ها می گذرد و مستقیماً به آخرین سوراخ هجدهم پرواز می کند.
فرشته:
- آیا این یک مجازات است؟ ?
خالق:
- فکر می کنی کسی حرفش را باور کند؟

پرسترویکا یک کشیش و یک پلیس در حال راه رفتن هستند و از روزهای سخت به یکدیگر شکایت می کنند. ناگهان دو نفر را می بینند که با عصبانیت با هم دعوا می کنند. پلیس فقط می خواست او را جدا کند که کشیش او را نگه داشت:
- هنوز وقتش نرسیده پسرم صبر کن...
آن دو قبلاً همدیگر را می کشند - کشیش هنوز پلیس را نگه داشته است. در نهایت یکی از مبارزان جان خود را از دست می دهد.
کشیش به پلیس:
- حالا وقتشه پسرم... بیا بریم... یکی مال تو، یکی مال من!

یک کشیش پیر از گوش دادن به اعترافات بسیار خسته شده بود
در مورد زنای همه مردم منطقه او، که در یک یکشنبه
از بالای منبر گفت
- اگر بشنوم که حتی یک نفر دیگر به زنا اعتراف می کند،
سپس من شما را ترک می کنم!
از آنجایی که همه او را دوست داشتند، اهل محله ترفند کوچکی به ذهنشان خطور کرد. اگر
کسی که مرتکب زنا شده است، به او گفته می شود که «سقوط کرده است». این،
همانطور که معلوم شد، کشیش پیر کاملا راضی بود. همه چیز خوب پیش می رفت
تا اینکه کشیش مرد. یک هفته پس از ورود، نگران جدید
کشیش از شهردار شهر دیدن کرد و با هیجان گزارش داد
- باید فوراً مراقب پیاده روهای شهر باشید. وقتی مردم می آیند
برای اعتراف پیش من بیا، بعد تقریباً همه می گویند که سقوط کرده اند.
شهردار شروع به خندیدن کرد و متوجه شد که کسی به کشیش جدید نگفته است
در مورد جایگزینی کلمات قبل از اینکه شهردار بتواند چیزی را توضیح دهد،
کشیش انگشتش را تکان داد و با صدایی سخت گفت:
- من نمی دانم چه چیز خنده دار است، اما حتی همسر شما این هفته زمین خورد.
سه بار

مرد جوانی به یک کشیش کاتولیک اعتراف می کند:
– من زیاد و با شور و اشتیاق ویولن زدم!
- پسرم این گناه نیست. با آرامش برو!
پشت سر او، جوان دیگری نیز هنگام اعتراف، نواختن ویولن را گناه می خواند.
سپس سوم، چهارم، پنجم. گرچه کشیش تعجب می کند، اما گناهان همه را بدون مجازات می بخشد.
سپس دختر جوانی وارد غرفه می شود و می گوید:
- به خودم اجازه دادم مثل ویولن نواخته شوم!
کشیش از غرفه اش بیرون می پرد و فریاد می زند:
- کل ارکستر زهی یک بار دیگر به سراغم می آید!

و خنده و گناه
کشیش در حالی که علف می کشید گفت.

پس از یک موعظه طولانی، کشیش از اهل محله پرسید که آیا حاضرند دشمنان خود را ببخشند؟ حدود نیمی از آنها دست خود را بالا بردند. کشیش که از نتیجه ناراضی بود، 20 دقیقه دیگر به صحبت ادامه داد و سپس سؤال خود را تکرار کرد. این بار حدود 80 درصد از مردم محله دست خود را بالا بردند. کشیش 15 دقیقه دیگر موعظه کرد و دوباره پرسید که آیا حاضرند دشمنان خود را ببخشند؟ اهالی محله خسته به اتفاق آرا پاسخ دادند و تنها یک بانوی سالخورده رای ممتنع داد.
- خانم جونز، آیا شما آماده نیستید که دشمنان خود را ببخشید؟
پیرزن پاسخ داد: من دشمنی ندارم.
- این شگفت انگیز است! چند سالته؟
- نود و سه
- خانم جانسون فوق العاده است، لطفاً بیایید و به ما بگویید چگونه یک نفر می تواند تا 93 سالگی بدون داشتن یک دشمن زندگی کند.
پیرزن شیرین کوچولو به آرامی وارد مرکز معبد شد، رو به اهل محله کرد و گفت:
- ابتدایی است. من به سادگی از این موجودات جان سالم به در بردم.

یک روز یک راننده اتوبوس فوت کرد. او به دروازه های بهشت ​​نزدیک شد، در زد و خود را به سنت پیتر معرفی کرد. نام خود را در کتابش یافت، به چیزی در آنجا نگاه کرد و گفت:
- بله، شما اجازه دسترسی به بهشت ​​را دارید. در اینجا لباس های شما از ابریشم ابریشمی و یک عصای طلایی است - وارد شوید!
راننده لباس پوشید و وارد بهشت ​​شد. در صف بعدی کشیش بود که تمام مراحل را با علاقه تماشا کرد. حالا گفت
سنت پیتر نام خود را داد، او به چیزی در کتاب نگاه کرد و گفت:
- شما هم اجازه ورود به بهشت ​​را دارید. در اینجا تعدادی لباس کرفس و یک عصای چوبی برای شما آورده شده است. شما می توانید وارد شوید.
کشیش اعتراض کرد:
- اما چطور ممکن است؟ من یک کشیش هستم، تمام زندگی ام را به خدا دادم. آیا واقعاً لیاقت من کمتر از یک راننده است؟
و سنت پیتر پاسخ می دهد:
- برای ما در بهشت، مهم نتیجه است. شما کشیش بدی بودید و مردم در هنگام موعظه های شما می خوابیدند. و اتوبوس را طوری رانندگی کرد که در طول روز هزاران نفر با خدا مناجات کردند!

کشیشی که به نظریه داروین اعتقاد نداشت توسط کشیشی قوی تر و قوی تر کشته و خورده شد.

-میخوای اعتراف کنی؟





پیرمرد پاسخ داد: هرگز.
- چرا؟
- چون من یک یهودی هستم.

- خیلی خوشحالم! به همه میگم

پیرمردی به کلیسا می آید و به کشیش می گوید:
- دوست دارم تنها باهات حرف بزنم.
-میخوای اعتراف کنی؟
-خب اوه... اعتراف کن همینطور اعتراف کن.
پیرمرد می گوید 86 سال دارد، همسرش 36 سال پیش فوت کرده و در این مدت هرگز رابطه جنسی نداشته است. اما 2 روز پیش یک قرص ویاگرا خورد و تمام شب را با دو دختر جوان گذراند.
-دیگه چی؟ - از کشیش پرسید.
پیرمرد پاسخ داد: «همین است. کشیش متعجب پرسید:
- آخرین باری که اعتراف کردی کی بود؟
پیرمرد پاسخ داد: هرگز.
- چرا؟
- چون من یک یهودی هستم.
- یهودی؟؟؟ شما در کلیسا چه می کنید و چرا این همه را به من می گویید؟
- خیلی خوشحالم! به همه میگم!

ظهر بخیر
- برایت آرزوی سلامتی دارم!
-تو واقعا کشیش هستی؟
- درسته!

یک کشیش جدید از یک اهل محله می پرسد که چگونه موعظه های او را دوست دارد.
- شگفت انگیز می توانی بگوییم که ما از گناه چیزی نمی دانیم تا زمانی که تو پیش ما آمدی!

بار دیگر با تبرئه گناهان، کشیش به این نتیجه رسید که بدترین گناهکاران، صالحان هستند: به خاطر آنها می توانید به راحتی خود را بدون شغل بیابید...

کشیش در خطبه:
- بچه های من! برای استغفار گناهان اول از همه چه باید کرد؟
صدای ترسو دخترانه:
- گناه؟

دکتر این جدیه؟
- من دکتر نیستم، من یک کشیش هستم.

در فروشگاه اسلحه، کشیش یک تپانچه برای خود انتخاب می کند. فروشنده:
- پدر، چرا به این نیاز داری؟
- پسرم، بعضی ها به خدا اعتقاد ندارند، اما واقعاً می خواهند او را ببینند!

روسی جدید از کشیش می پرسد:
- پدر، اگر صد هزار یورو به معبد اهدا کنم، آیا در بهشت ​​نجات خواهم یافت؟
کشیش پس از اندکی تفکر پاسخ می دهد:
- من نمی توانم هیچ تضمینی بدهم پسرم ... اما فکر می کنم ارزش امتحان کردن را دارد!

در کلیسا، کشیش به داماد جوان می گوید:
- در پاسخ به این سوال که "آیا موافقید که شوهر کنید؟" شما باید پاسخ دهید "موافقم" و
نه "هر چه ممکن است"!

کشیش در کلیسا:
- هر که در کلیسا قسم بخورد، او را با چوب می زنم!
- من را ببخش پدر مقدس، اما خودت گفتی "لعنت کن"؟
- لعنتی، لعنتی!

یک زیبایی با یقه عمیق برای اعتراف به کشیش آمد.
کشیش به یقه نگاه می کند و تکرار می کند: "اوه، خدا!"
صدایی از بهشت ​​می آید:
"خب، بالاخره مرا به چیزی دعوت کردی که ارزش دیدن داشته باشد!"

یک دختر جوان و یک کشیش کاتولیک در هواپیما کنار هم نشسته اند. هواپیما برای فرود می آید و دختر رو به کشیش می کند:
- پدر! من خیلی خجالت می کشم از شما بپرسم، اما آیا می توانید به من کمک کنید؟ واقعیت این است که برای خودم یک تیغ گران قیمت جدید برای زنان خریدم که باید اعلام شود. اما من پول ندارم! اینقدر مهربون باش که این تیغ ​​رو زیر خرقه ات مخفی کن، ماموران گمرک متوجه چیزی نمیشن!
- دخترم! - کشیش پاسخ می دهد. - دروغ گفتن گناهه! اما وظیفه من کمک به مردم است، سعی می کنم چیزی به ذهنم برسم.
هواپیما فرود آمده است، مسافران از نوار کنترل گمرک عبور می کنند. مامور گمرک از کشیش می پرسد:
- پدر، چیزی زیر خرقه داری که باید اعلام شود؟
- نه بالای کمر پسرم.
- و زیر کمربند؟
- و زیر کمربند یک وسیله برای خانم ها دارم که هنوز کسی از آن استفاده نکرده است.
- همه چیز مشخص است، بیا داخل. بعدی!

دزد برای عفو به کلیسا آمد. اما از روی اینرسی، ساعت کشیش را دزدید.
کشیش از او پرسید: «به من بگو، چه گناهی بر وجدان توست؟»
- یک ساعت از کسی دزدید مرد خوب. میخوای بهت بدمشون؟
- نه، آنها باید به هر کسی که تعلق دارند بازگردانده شوند.
-ولی اون نمیخواد.
- اگر چنین است، آنها را نگه دارید و ناراحت نباشید.

کشیش از روی زانو برخاست و به جماعت اعلام کرد:
- امروز اینجا مردی هست که شروع به معاشقه با زن دیگری کرده است. اگر پنج دلار در بشقاب نگذارد، اسمش را از منبر صدا می زنم.
وقتی ظرف دور نمازگزاران رفت و نزد کشیش برگشت، نوزده اسکناس پنج دلاری روی آن بود و به طور جداگانه دو دلار روی آن نوشته شده بود: «فردا سه دلار می‌آورم».

خداوند به مردم گفت که 3 روز تا سیل بزرگ باقی مانده است.
کشیش ارتدکس در یک خطبه:
- بیایید 3 روز گذشته را با وقار زندگی کنیم و ودکا را بنوشیم تا هدر نرود...
امام مسلمان در مسجد:
- بیایید طعم گوشت خوک حرام را بفهمیم، زیرا به هر حال ناپدید می شود ...
خاخام در کنیسه:
- برادران و خواهران! فقط 3 روز فرصت داریم تا یاد بگیریم زیر آب زندگی کنیم!

پس از 15 سال خدمت به عنوان کشیش در محله پدر پاسکواله، یک شب وداع ترتیب داده شد. یک سیاستمدار معروف برای ایراد سخنرانی کوتاه تشریفاتی به این شب دعوت شده بود. سیاستمدار دیر آمد و کشیش تصمیم گرفت چند کلمه ای به گله خود بگوید تا وقت را اشغال کند.
اولین برداشتم از جامعه را از اولین اعترافاتی که اینجا شنیدم دریافت کردم و فکر کردم که اسقف اعظم مرا به مکان وحشتناکی فرستاده است مرتکب دزدی در محل کار شد، رابطه صمیمی هیجان انگیزی با همسر رئیسش داشت و گاهی اوقات مواد مخدر می فروخت و علاوه بر همه چیز، او اعتراف کرد که خواهرش را به یک بیماری مقاربتی آلوده کرده است.
مات و مبهوت بودم. اما با گذشت زمان، با بقیه اهل محله آشنا شدم و دیدم که همه اینطور نیستند - من افراد خوب و مسئولیت پذیری را دیدم.
15 سال از زندگی من به عنوان کشیش اینگونه گذشت. "
و سپس یک سیاستمدار ظاهر شد که قرار بود یک سخنرانی طولانی مدت داشته باشد. او با عذرخواهی از اینکه دیر شد، شروع کرد: «هرگز روزی را که برای اولین بار کشیش ما در اینجا ظاهر شد، از یاد نخواهم برد و اولین کسی بودم که به او اعتراف کردم.»

دو کشیش تابلویی را روی جاده نصب کردند که روی آن نوشته شده بود: «ایست، پایان نزدیک است، قبل از اینکه خیلی دیر شود، بپیچ!
کامیونی با سرعت زیاد از کنار آنها می گذرد، راننده فریاد می زند و مشتش را تکان می دهد:

دو کشیش روی جاده تابلویی نصب کردند که روی آن نوشته شده بود: «ایست، پایان نزدیک است، قبل از اینکه خیلی دیر شود، بپیچ! کامیونی با سرعت زیاد از کنار آنها می گذرد، راننده فریاد می زند و مشتش را تکان می دهد:
- فرقه گرایان لعنتی، دیگر از آنها سیر شده اید!
ماشین در اطراف پیچ ناپدید می شود و صدای غرش و غرغر بلندی از آنجا به گوش می رسد.
یک کشیش به دیگری می گوید:
- به نظر می رسد حق با شما بود، باید به سادگی می نوشتید "پل ویران شده است."

در اعتراف
- پدر مقدس، من دیگر نیرویی ندارم. پول کافی نیست، بچه ها باید بزرگ شوند. من نمی دانم چگونه بیشتر زندگی کنم ... و می خواهم خوشمزه بخورم و خوب لباس بپوشم.
- اینها همه وسوسه های شیطان است! آنچه هست را بپذیر. و صبور باش
- پدر مقدس، من ماشین های بزرگ بسیار مجلل را در حیاط شما دیدم ...
کشیش که حرفش را قطع می کند:
- همه چیز را درست متوجه شدید! آیا می دانید مصرف آنها چقدر است؟ لیتر 20-25. و ما هم رنج می کشیم! کجا برویم؟

مردی بسیار مسن پیش کشیش آمد و پرسید:
- به من بگو پدر، آیا ممکن است من بتوانم پدر بچه ای باشم که همسر هجدهم من امروز به دنیا آورد؟ اما من تقریباً هفتاد ساله هستم ... شاید این معجزه ای باشد که خدا آفریده است؟
کشیش گفت: «الان برایت داستانی تعریف می کنم. «یک بار در بیابان بودم و ناگهان شیری را دیدم که به سمت من هجوم می آورد. عصام را مثل تفنگ بلند کردم، نشانه گرفتم و وقتی شیر خیلی نزدیک شد، فریاد زدم: "PU!" شیر مرده افتاد...
- فهمیدم کار خدا بود!
- نه واقعا: پشت سر من یک شکارچی با یک تفنگ واقعی بود.

تشییع جنازه زن جوانی شوهرش را دفن کرد.
بیوه ای در ماتم عمیق، چشمانش از اشک سرخ شده است.
کشیش دعایی می خواند و به خانواده و دوستان متوفی تسلی می دهد.
پدر مقدس می گوید: «این دنیا اینگونه است. - همه ما دیر یا زود به دنیای دیگری خواهیم رفت. مرگ یک راز است، اما در راز دری نهفته است. امروز پسر، شوهر و پدر عزیزت این در را باز کرد، او ما را ترک کرد، اما برای همیشه در قلب ما خواهد ماند. تصویر درخشان او را همیشه به یاد خواهیم داشت... و وقتی برای شما سخت است... (خطاب به بیوه جوان) به یاد بیاورید که چگونه این مرد را دوست داشتید، چقدر در کنار او گرم و شاد بودید. صورتش، دستانش، او را به خاطر بسپار آخرین کلمات... آخرین حرف هایش را به خاطر دارید؟
- بله، پدر مقدس.
- و او چه گفت؟
- با این اسلحه، گاو، حتی یک فیل هم نمی زنی!

کشیش از این که اعضای محله اش به اندازه کافی نمی دادند بسیار ناراحت بود. و تصمیم گرفت هیپنوتیزم را شروع کند.
روز یکشنبه، اجاق گاز را در کلیسا داغ کرد، خطبه را آهسته و یکنواخت خواند، ساعت جیبی براقی را که روی یک زنجیر بود بیرون آورد و آن را طوری نگه داشت که تاب بخورد.
چون جماعت به خواب رفتند فرمود:
آنها مقدار زیادی پول به او اهدا کردند و او تصمیم گرفت همان کار را یکشنبه بعد تکرار کند.
دوباره اجاق را گرم کرد، همه کارها را انجام داد، گفت:
- شما همه سخاوتمند و مهربان هستید. شما بسیار خوشحال هستید که تمام پول موجود در کیف خود را به اهداف خیریه اهدا می کنید!
و سپس معلوم شد که اهل محله، که با تجربه آموزش داده شده اند، پولی با خود نمی برند.
کشیش در دلش گفت:
-خب تو احمقی!
او مجبور شد یک هفته تمام کلیسا را ​​تمیز کند.

- پدر، بیا خودمان را نجات دهیم!
- نیازی نیست، خدا نجاتم می دهد!


- نیازی نیست، خدا نجاتم می دهد!
- خوب، همانطور که می دانید، پدر.


- نیازی نیست، خدا نجاتم می دهد!
-خب خودت بگرد...

- نیازی نیست خدا مرا نجات دهد!


و خداوند به او پاسخ داد:

در طول مراسم کلیسا، باران شدیدی در بیرون شروع شد و برای چندین ساعت متوالی متوقف نشد. رودخانه از کناره هایش طغیان کرد. کم کم کلیسا شروع به جاری شدن سیل می کند. مردم کم کم دارند می روند. کشیش همان جایی که هست می ماند. یکی از اهل محله به کشیشی که تا مچ پا در آب ایستاده می گوید:
- پدر، بیا خودمان را نجات دهیم!
- نیازی نیست، خدا نجاتم می دهد!
آب مدام می آید. کشیش در حال حاضر تا زانو در آب است.
یک کامیون بلند می شود و یک مرد از آن خم می شود:
- هی پدر! بیا سوار ماشین بشیم و فرار کنیم!
- نیازی نیست، خدا نجاتم می دهد!
- خوب، همانطور که می دانید، پدر.
آب می آید. از قبل تا سینه کشیش.
یک قایق شناور می شود، مردی از آن بیرون نگاه می کند و می گوید:
- پدر، بیا سوار قایق شویم. خودت را نجات بده!
- نیازی نیست، خدا نجاتم می دهد!
-خب خودت بگرد...
آب در حال حاضر به گلوی کشیش می رسد.
هلیکوپتری به داخل پرواز می کند، مردی از آن خم می شود و فریاد می زند و نردبان طنابی را پرت می کند:
- پدر، وارد اینجا شو! خودت را نجات بده!
- نیازی نیست خدا مرا نجات دهد!
و موجی کشیش را فرا گرفت. و غرق شد. بیدار شدم - در بهشت.
بلافاصله به سوی خدا می دود و فریاد می زند:
-چرا نجاتم ندادی؟ خیلی روی تو حساب کردم!!!
و خداوند به او پاسخ داد:
- گوش کن، من برایت یک مرد، یک کامیون، یک قایق، یک هلیکوپتر فرستادم. دیگه چی لازم داشتی؟!

کشیش برای استفاده از سرویس بهداشتی وارد بار شد. از خیابان شنید
موسیقی بلند، و ناگهان همه چیز ساکت شد، همه رقصندگان متوقف شدند
و به او خیره شد. کشیش کمی خجالت زده به ساقی نزدیک شد
و پرسید
- ببخشید می تونم از توالت استفاده کنم؟
ساقی با دلسوزی به او نگاه کرد و گفت:
- من به شما توصیه نمی کنم.
- چرا؟ - کشیش می پرسد، - واقعاً نمی توانم تحمل کنم!
- باشه فقط به خاطر داشته باشید که مجسمه یک زن برهنه با یک انجیر وجود دارد
برگ!
کشیش پاسخ می دهد: «بیهوده است، من به طرف دیگر نگاه خواهم کرد.»
ساقی در را به آخوند نشان داد و او به توالت رفت. از طریق
چند دقیقه ای آنجا را ترک می کند و در بار همه چیز دوباره شروع به غرش کرد
و پرید به ساقی نزدیک شد و فریاد زد:
- آقا من نمی فهمم! وقتی از خیابان وارد اینجا شدم همه چیز ساکت بود و کی
از توالت برگشت، سپس در شبستان به پایان رسید! چه بی احترامی به بنده
آقایان!
- دستور بده! حالا شما یکی از ما هستید. - ساقی با لبخند می گوید: - چه می خواهی؟
ریختن؟
- من چیزی نمی فهمم. لطفا توضیح دهید! - داد می زند کشیش متحیر.
ساقی با خنده می‌گوید: «می‌بینی، هر بار کسی
برگ انجیر را روی مجسمه بلند می کند، بالای پیشخوان من چشمک می زند
یک گلدسته کامل از چراغ! پس در مورد نوشیدن یک نوشیدنی چطور؟

و این قتل جرم نیست ©

کشیش جوانی که به تازگی تحصیلاتش را به پایان رسانده است به کلیسا می آید. کشیش به او می گوید:
- برو خطبه را بخوان!
او می آید، می ترسد، بالاخره برای اولین بار است. کشیش دیگری بر او دلسوزی کرد و گفت:
- پسرم برو پیش قربانگاه بمان و جسورانه برو بخوان، همه چیز درست می شود.
خب رفت و ماند. صبح از خواب بیدار می شود - سرش مربعی شکل است، تماماً کج است و بوی دود می دهد. متناسب با باسن:
- پدر مقدس، دیروز چطور تو را سرزنش کردم؟
- خب، در کل هیچی، ولی یه سری نادرستی بود...
-حداقل بگو کدومشون که تکرار نکنم...
-خب باشه...ولی من گفتم بمون و خودنمایی نکن، دو پا نه چهارتا میرن قربانگاه، روسریشون رو تو زیرشلوارشون نمیکنن، دمپایی رو اینور و اونور تکون میدن. و نه بالای سرشان، آنها صلیب را روی میز می‌کوبند، نیازی نیست، اهل محله، نه یاران، مسیح توسط یهودیان به صلیب کشیده شد، نه پلیس، در کتاب مقدسجز مادر خداهیچ چیز دیگری ذکر نشده است، شما باید بگویید "لعنت به تو، گناهکار"، بلکه "خداوند همه چیز تو را خواهد بخشید"، 12 حواری بودند، نه 12 احمق، در پایان خدمت باید اجازه دهید او با آرامش برود. و او را به جهنم نفرستاد، دعای "آمین" تمام می شود "، و نه "لعنتی"، خلاصه کتاب است، نه جا لیوان، ردای تصویر عیسی مسیح سفره نیست، وجود ندارد. باید منجی ما عیسی مسیح و حواریونش را "عیسی با قوطی آبدار خود" بنامیم، داوود جالوت را با یک زنجیر کشت، نه "کشته"، نیازی نیست که یهودا را "حرامزاده لعنتی" بنامیم، نیازی نیست برای صحبت در مورد پاپ: "رئیس رومی ما"، یهودا عیسی را در سنهدرین فروخت، و نه "در یک مکان غلیظ"، او او را به سی سکه فروخت، نه برای "سی"، پدر، پسر و روح القدس اینگونه نیستند. "پدر، پسر و روح". و در آخر - مهمتر از همه - نیازی نیست من را "ترانسوستیت در دامن قرمز" خطاب کنند.

نامه:
سلام دختر عزیزم
اگر این نامه را دریافت کردید به این معنی است که به دست شما رسیده است. آهسته می نویسم چون می دانم اهل تندخوانی نیستی. هوای ما خوبه هفته گذشته فقط دو بار باران بارید: در ابتدای هفته، به مدت 3 روز، و تا پایان، به مدت 4 روز. در ضمن در مورد پالتویی که میخوای عمو واسیا گفت اگه با این دکمه های ریخته گری بفرستی از نظر وزنی خیلی گرونه پس قطع کردم. بعد از دوختن آنها را در جیب سمت راستی که پدرت پیدا کرد گذاشتم شغل جدید. 500 نفر زیر دستش هستند! او علف های قبرستان را می کند. خواهر شما نستیا اخیرا ازدواج کرده و در انتظار بچه دار شدن است. ما نمی دانیم او چه جنسیتی دارد، بنابراین من هنوز نمی توانم به شما بگویم که اگر دختر است، او می خواهد او را مانند من بگذارد. این تصمیم کمی عجیب است که نام دخترتان را مامان بگذارید. اخیراً اتفاقی برای برادرت تولیا افتاد: او ماشینش را قفل کرد و کلیدها را داخل آن جا گذاشت. او مجبور شد پیاده تا خانه (10 کیلومتر!) برود تا سری دوم کلیدها را بگیرد و ما را از ماشین پیاده کند. اگر ناگهان با دختر عموی خود لیلیا ملاقات کردید، از طرف من به او سلام کنید. اگر او را ملاقات نکردید، چیزی به او نگویید.
مامانت

P.S.: می خواستم برای شما پول بفرستم، اما قبلاً پاکت را مهر و موم کردم.

ساعت سه بامداد. نوار. همه چیز بسته است.
یک موش آلمانی از راسو بیرون می‌آید، به اطراف نگاه می‌کند - گربه‌ای وجود ندارد، با عجله به سمت بار می‌رود، برای خودش آبجو می‌ریزد، می‌نوشد و با حداکثر سرعتی که می‌تواند به سمت راسو پرواز می‌کند.
یک دقیقه بعد، یک موش فرانسوی ظاهر می شود، به اطراف نگاه می کند - گربه ای وجود ندارد، همچنین با عجله به سمت نوار می رود، مقداری شراب می ریزد، می نوشد و همچنین به داخل سوراخ می دود.
موش مکزیکی بیرون زده - بدون گربه - تکیلا - راسو.
یک موش روسی به بیرون نگاه می کند - گربه ای وجود ندارد، به سمت نوار می دود، 100 گرم می ریزد. ودکا، نوشیدنی، به اطراف نگاه می کند - بدون گربه، یک ثانیه می ریزد، می نوشد - بدون گربه،
یک سومی می ریزد، سپس چهارمی و پنجمی .... بعد از پنجمی، می نشیند، به اطراف نگاه می کند - خوب، گربه ای وجود ندارد! ماهیچه هایش را دراز می کند، سیگاری روشن می کند و با عصبانیت زمزمه می کند:
-خب هیچی... صبر میکنیم...

سخنرانی در دانشکده روانشناسی. معلم می گوید:
- حالا سه درجه تحریک پذیری را به شما نشان می دهم.
تلفنی به کلاس وارد می‌شود و به آن ضربه می‌زند تا دانش‌آموزان بتوانند نه تنها معلم، بلکه فردی را که طرف مقابل صحبت می‌کند نیز بشنوند. معلم به طور تصادفی دکمه ها را فشار می دهد و یک شماره، چند بوق و یک صدا را می گیرد:
- سلام!

- مرد جوان، شما باید شماره اشتباه داشته باشید، اینجا لیوبا نیست.
معلم تلفن را قطع می کند و به دانش آموزان می گوید:
- این درجه اول تحریک پذیری است. حالا دومی را به شما نشان می دهم.
همون شماره رو بگیر
- سلام!
- ببخشید، لیوبا می تواند به تلفن بیاید؟
- مرد جوان، به روسی برایت توضیح دادم، اینجا لیوبا نیست. آیا شماره صحیح را می گیرید؟
تلفن را قطع می کند و می گوید:
- این درجه دوم تحریک پذیری است.
دوباره همان شماره را می گیرد.
- سلام!
- ببخشید، لیوبا می تواند به تلفن بیاید؟
- مرد، تو یک احمق کامل، یک احمق تمام عیار!!! حالم از زنگ زدن بهم میخوره احمق!!!
تلفن را قطع می کند و می گوید:
- و اینجا سومین درجه تحریک پذیری است.
تمام حضار می خندند، ناگهان دختری دستش را بلند می کند:
- آیا می توانم درجه چهارم تحریک پذیری را نشان دهم؟
تلفن را برمی دارد و همان شماره معلم را می گیرد.
- سلام!
- سلام! من لیوبا هستم. کسی از من نپرسید؟

آیا ساختار نادرست زندگی کلیسا می تواند صدمات جبران ناپذیری به شخص وارد کند؟ چه روابطی را می توان بین اعتراف کننده و اهل محله ویرانگر نامید؟ روحانیون فکر می کنند.

وقتی یک کشیش تسلیم می شود

کشیش دیمیتری کلیموف، پیشوا کلیسای جامعسنت نیکلاس شگفت انگیز (کالاچ-آن-دون، منطقه ولگوگراد)

ترتیب نادرست زندگی کلیسا می تواند هم کلیساها و هم کشیش ها را نابود کند.

به عنوان مثال، یک کشیش جوان خدمت خود را به عنوان یک نوع کار معنوی، شبانی، تبلیغی ارائه می کند. و امروزه زندگی کلیسا اغلب به سطح گزارش رسمی منتقل می شود. و این اتفاق می افتد که کشیش تسلیم می شود: در موردی که شما کاری انجام می دهید و سپس متوجه می شوید که هنوز همه الزاماتی را که از بالا پایین می آید برآورده نمی کنید. در نتیجه کشیش دستش را تکان می دهد و می گوید: من اصلاً کاری انجام نمی دهم.

در مورد مشکلات نه فعلی، بلکه ابدی، این، البته، این است که مردم تمام مشکلات خود را به کشیش تخلیه می کنند. زندگی مداوم در این شرایط بسیار دشوار است.

کشیش مانند یک جراح می شود که تازه کار خود را شروع می کند، سعی می کند مشکلات، دردها و تجربیات بیماران خود را عمیقا کند و سپس تبدیل به یک بدبین می شود.

او می‌داند که اگر همه چیز را به دل بگیرد، به سادگی دچار استرس می‌شود و نمی‌تواند این همه بار را تحمل کند.

به همین دلیل است که یک کشیش برای شخصی دیوار می کشد: او گوش می دهد، گوش می دهد، به نظر می رسد که سرش را تکان می دهد، اما چیزی را به دل نمی گیرد. و این خیلی خوب نیست. اما اگر همه چیز را خیلی جدی بگیرید، در این صورت سؤال سلامت روانی کشیش مطرح می شود. زیرا همه نمی توانند آن را تحمل کنند.

خوب است وقتی یک کشیش نوعی خروجی دارد که بتواند از نظر روانی بار را تخلیه کند. یا او به خانواده‌ای می‌آید و در آنجا جوی آرام و راحت برای او ایجاد می‌کنند، جایی که او می‌تواند استراحت کند، انرژی بگیرد یا سرگرمی داشته باشد، برخی علائق غیر از خدمتش، جایی که او نیز می‌تواند کمی تغییر کند و حواسش پرت شود.

ممکن است کشیش نسبت به اهل محله بیش از حد متکبرانه عمل کند. به عنوان مثال، زمانی که یک کشیش جوان به یک محله می آید، می فهمد که او پیشوا، رئیس بخش است و بدون گوش دادن به توصیه های کسی شروع به حکومت می کند. در ابتدا به نظر می رسد که او مانند یک یخ شکن در حال شکستن سطح یخ است. سپس متوجه می شود که با این یخ فقط در حال شکستن کیل خودش است.

در نتیجه، تضادها انباشته می شود و اهل محله شروع به رویارویی با یکدیگر می کنند. کشیش های جوان که با چنین مشکلات طرد شدن در محله مواجه می شوند، گاهی اوقات دلسرد می شوند: "من نمی توانم کاری انجام دهم!" به جای تحلیل رفتارتان

همه به کلیسا می روند. فردی با روحی پیچ خورده به اطراف راه می‌رود و می‌تواند حماقت یا نوعی مازوخیسم خود را فروتنی جلوه دهد، و کشیش می‌تواند همه اینها را بگذراند.

همه اینها البته اتفاق می افتد. اما اینها قبلاً لحظات آسیب شناختی هستند.

این اتفاق می افتد که یک اهل محله عاشق یک کشیش شد. کشیش باید در این شرایط هوشمندانه رفتار کند. از یک طرف او را از معبد دور نکنید و از طرف دیگر باعث تخیلات بیشتر نشوید.

غالباً یک کشیش با شیرخوارگی اهل محله روبرو می شود ، زمانی که شخص واقعاً نمی داند چگونه تصمیم بگیرد و دائماً از کشیش در مورد همه چیز می پرسد. و این را هم می توان تواضع تلقی کرد.

من جلوی چنین چیزهایی را می گیرم. یک بار یک نفر از من می پرسد، بار دوم، سوم دیگر در مورد این موضوعات صحبت نمی کنم. او در حال از دست دادن علاقه به من است.

این اتفاق می‌افتد که جوانان به کلیسا می‌آیند، هسته‌ای از کلیسای بزرگ‌تر را در اطراف خود می‌بینند و ناگزیر خود شبیه آنها می‌شوند. بنابراین، یک دختر، یک زن جوان، معتقد است که درست است، در یک روش مسیحی و کلیسا، مانند یک مادربزرگ هشتاد ساله رفتار کنید: لباس پوشیدن و صحبت کردن یکسان.

فقط با نگاه کردن از بیرون می توانید متوجه شوید که رابطه مخربی بین کشیش و اهل محله وجود دارد. وقتی یکی از چوپانان خدمتگزار نزدیک به این موضوع توجه می کند و شروع به توصیه درست به برادرش می کند خوب است.

یا اگر برادری به این توصیه گوش نمی دهد، از طریق اسقف عمل کنید. مواردی وجود داشت که مردم اموال را فروختند و سپس پول را به کشیش دادند. یا "چوپان خردمند" مردم را مجبور می کردند که طلاق بگیرند، خانه های خود را بفروشند و جایی را ترک کنند، زیرا دجال به زودی خواهد آمد.

هرچه افراد در محله ارتباط نزدیک و آشکارتری داشته باشند، این نوع چیزها سریعتر ظاهر می شود و قابل توجه می شود.

به اولین کشیش اعتماد کنید یا انتخاب کنید

کشیش ماکسیم پرووزوانسکی، سردبیرمجله "وارث"

وقتی می گوییم والدین زندگی یک کودک بالغ را خراب کردند، زندگی کلیسا یک فرد را نابود کرد، به دلایلی معتقدیم که یک فرد صرفاً یک شی است، نتیجه برخی از تأثیرات خارجی. در واقع انسان نتیجه انتخاب های خودش است.

یک مثال کلاسیک: شخصی به کلیسا آمد تا کاملاً به اعتراف کننده خود اعتماد کند. من کتابهایی در مورد اطاعت کامل خواندم و به اولین محله آمدم و به اولین کشیش اعتماد کردم. و کشیش به گونه ای گرفتار شد که به دلیل جوانی، ساده لوحی یا برعکس بی تفاوتی، حتی متوجه نشد که کاملاً از او اطاعت می کنند یا کاملاً نادرست رهبری می کند. در نتیجه این رهبری بد، فرد دچار نوعی بحران داخلی می شود. چه کسی در این مورد مقصر است؟ کشیش؟ شورای مقدس؟ مامان و بابا این مرد رو اینجوری تربیت کردند؟

کشیش ماکسیم پرووزوانسکی.

اما ما در زندگی خودمان انتخاب می کنیم: چپ، راست، ازدواج کن، ازدواج نکن، به خودت شلیک کن، به خودت شلیک نکن. واضح است که ما می توانیم، در نتیجه ما مسیر زندگیتا به جایی برسیم که در واقع چیزی را انتخاب نکنیم. اما نفوذ خارجی فقط یک روند است. این چیزی است که تسهیل یا مانع می شود، فشار می آورد یا به تاخیر می اندازد.

من سالها در سیستم آموزشی ارتدکس از جمله در یک مدرسه شبانه روزی کار کردم. مثلاً یک گروه کوچک، ده یا بیست نفری را در نظر بگیرید. از این تعداد، مدرسه تأثیر خیره کننده ای روی تقریباً پنج مورد از آنها داشت. این افراد خدا، کلیسا را ​​دوست دارند، فعال هستند، به نوعی در زندگی تصمیم گرفته اند، هزینه ای برای زندگی آینده خود دریافت کرده اند، تحصیلات خوبی دریافت کرده اند و غیره. برای بعضی ها مطالعه هیچ تاثیری نداشت. و دو یا سه فارغ التحصیل مدرسه ارتدوکس را به عنوان ملحدان تلخ ترک می کنند، زیرا همان تأثیراتی که بر پنج نفر اول تأثیر مثبت داشت برای آنها بدبینانه بود یا به نظر می رسید.

من الان یک سنگین روشن دارم نمونه زندگیماه گذشته در دو خانواده آشنا، نوزادان تازه متولد شده فوت کردند. در یک خانواده، این منجر به اتحاد و اتحاد شگفت انگیز زن و شوهر شد، زمانی که آنها با هم توانستند از یکدیگر حمایت کنند و عشق آنها تقویت شود، ایمان آنها تقویت شود. آنها با وجود چنین رویداد وحشتناکی به وضوح قوی تر و به خدا نزدیکتر شدند. و برای خانواده دیگری ، این در واقع به دلیل سرزنش های متقابل مداوم ، تمایل به سرزنش یکدیگر برای آنچه اتفاق افتاده منجر به طلاق شد.

ما می توانیم فرض کنیم که اگر زندگی کلیسا کاملاً به درستی و کاملاً مقدس سازماندهی شود، باز هم افرادی وجود خواهند داشت که چیزی را درک نخواهند کرد یا آن را نادرست درک خواهند کرد. حتی خداوند باعث شد یکی از شاگردانش دزد و خیانتکار شود.

البته وقتی اتفاقی برای شما می افتد، انواع و اقسام افکار مختلف از جمله محکوم کردن و سرزنش دیگران به سرتان می آید. یک نفر اختیار این افکار را می دهد. در نتیجه پس از گذشت یک ماه از این مبارزه به این نتیجه می رسد که دیگری مقصر است و از او متنفر است. و دیگری فضایی به این افکار نمی دهد. او به سادگی آنها را می راند. یعنی همه چیز بستگی به این دارد که انسان چگونه باغ روح خود را پرورش دهد.

زندگی روحانی جدی بدون اطاعت غیر ممکن است. اما این خطر وجود دارد که فرد دستکاری شود. و اگر در موقعیتی قرار گیرد که هیچ کس به کسی فشار زیادی وارد نکند، کسی آموزش ندهد و همه با شادی «هللویا!» را بخوانند، شخص به سادگی هرگز نمی‌داند زندگی معنوی چیست. اما او احتمالاً این خطرات را نخواهد داشت.

هر چه انسان زندگی معنوی را جدی‌تر بگیرد، خطرات آن بیشتر می‌شود. مثل قدم زدن در کوه است. اگر در ساحلی در تایلند دراز کشیده اید، مطمئناً خطر سونامی وجود دارد. اما همچنان خطر اصلی آفتاب سوختگی است. و اگر قصد صعود به اورست را دارید، پس همه می دانند که میزان بقا در آنجا چقدر است.

البته روندها و پدیده های منفی مختلفی وجود دارد. کلیساها یا کشیشان روان رنجور وجود دارند. اما تکرار می کنم، انتخاب با خود فرد باقی می ماند. یک فرد، حتی زمانی که جایی برای رفتن ندارد، می تواند تصمیمی معنادار و آگاهانه بگیرد.

من اخیراً کشیش شدم - کمی بیش از یک سال پیش. زمان قبل از انتصاب همیشه خاص است. شما می فهمید که چند روز دیگر و زندگی شما به طرز چشمگیری تغییر خواهد کرد. اما تنها پس از تقدیس من کاملاً متوجه شدم که بزرگترین مسئولیت را بر عهده گرفته ام - خدمت در تاج و تخت و البته با اولین آزمایشات روبرو شدم.

اولین سرویس همیشه ترسناک است

پس از انتصاب، اغلب از من می پرسیدند که دقیقاً در لحظه انتصاب چه احساسی داشتم. و اولش خجالت کشیدم که بگم هیچی نیست. نه، البته، هیجان وجود داشت، آگاهی از غیرواقعی بودن آنچه در آن لحظه رخ می داد وجود داشت. اما در همان زمان، با خواندن خاطرات کشیشان مختلف در مورد تأثیرات غیرمعمول آنها قبل از تنظیم، شرم داشتم که بگویم همه چیز برای من طبق معمول پیش رفت. و بعد متوجه شدم که این چیزی نیست که از آن خجالت بکشم. نکته اصلی این است که شما سال ها به مراسم تقدیس خود رفتید، برای آن آماده شدید و از طریق جانشینی رسولی اسقف خود آن را دریافت کردید. و بقیه چیزها بعداً خواهد آمد.

اولین سرویس ها همیشه ترسناک هستند. شما در تخت می ایستید، به دفتر خدمات (که با مداد نوشته شده است، مانند دفترچه یادداشت کلاس اولی) نگاه می کنید و سعی می کنید بفهمید چه چیزی در آنجا نوشته شده است. در هر صفحه در حاشیه، بین خطوط و هر جایی که فضای خالی وجود دارد - برگه های تقلب را با توضیحات مفصلآنچه باید در آن انجام شود در حال حاضر. اما به دلایلی دست خط خودم ناگهان ناخوانا می شود. تعجب ها را نمی دانی، نماز را با اشتباه می خوانی، به درهای اشتباه می روی، بیرون می روی تا با ذغال خاموش عود بسوزی.

و بعد از مدتی وسوسه وحشتناکی شروع می شود. شک در روح من رخنه می کند: آیا همه چیز را درست انجام داده ام تا شراب و شراب به بدن و خون مسیح تبدیل شوند؟ آیا مراسم مقدس انجام شده توسط من مؤثر است؟

هنر اعتراف

وقتی برای اولین بار به اعتراف می روید غرق افکار می شوید: به اعتراف کننده چه بگویم؟ بعدها فهمیدم اعتراف گفت و گو نیست. کشیش موظف نیست در اعتراف چیزی بگوید. او موظف است گوش دهد، موظف است بفهمد که آیا شخص خالصانه توبه می کند یا خیر. و مشاوره دادن همیشه مناسب نیست.

اهل محله با دیدن کشیش جدید تلاش می کنند تا به او اعتراف کنند. سختگیری کمتری دارد، ابتدا توبه نمی کند و از همه مهمتر از اعتراف به گناهان مکرر خجالت نمی کشد. بالاخره او نمی داند که شما سال هاست که از این گناه توبه کرده اید.

کشیش یک دایره المعارف پیاده روی برای همه موقعیت ها نیست. البته باید سواد داشته باشد اما نمی تواند همه چیز را بداند. و باید بتوانید بر ترس های خود غلبه کنید و به یک سوال دشوار پاسخ دهید: "متاسفم، نمی دانم." متروپولیتن آنتونی سوروژ در یکی از سخنان خود در مورد اعتراف گفت: گاهی یک کشیش صادق باید بگوید: "در طول اعتراف شما با تمام وجودم با شما بودم، اما نمی توانم چیزی در مورد آن به شما بگویم. من برای شما دعا خواهم کرد، اما نمی توانم شما را نصیحت کنم.»

اگر بچه ندارید، پس نیازی نیست در مورد تربیت صحیح آنها صحبت کنید. بهتر است راهنمایی کنید که چه ادبیاتی را بخوانید و با کدام کشیش تماس بگیرید. در کتاب مرجعبه روحانی گفته می شود که "کشیش دنیوی" نباید او را به عنوان یک راهب سرزنش کند، زیرا او نمی تواند آنچه را که خودش ندارد بدهد. اینجا هم همین‌طور است: نیازی به گفتن چیزی نیست که احساس نشده باشد، آغشته به تجربه زندگی شما نباشد.

نیازها و پول

به نظر من برای وقف آپارتمان ها و سایر شعائر مقدس مبالغ هنگفتی دریافت می کنیم. بنابراین، من هر گونه کمک مالی برای انجام یک مراسم مذهبی را به عنوان یک تحمیل بر خود می دانم که باید برای این افراد دعا کنم و آنها را در نماز یاد کنم.

از همان ابتدای خدمتم، به این رویه پایبند بودم که هیچ نیازی نباید صرفاً به یک صنعت تبدیل شود یا فقط پول درآورد. از این رو هنگام انجام غسل تعمید، تقدیس و سایر نیازها، دو کار واجب انجام می دهم: خطبه می خوانم و مردم را دعوت می کنم که در اوقات فراغت خود مرا به زیارت دعوت کنند. این پیشنهاد به ویژه پس از غسل تعمید کودکان مورد استقبال قرار می گیرد. والدین شما را دعوت می کنند، سوالاتی را آماده می کنند و به این ترتیب موفق می شوند یک شب تبلیغی خوبی داشته باشند.

سخت ترین پول برای مراسم تشییع جنازه است. گاهی اوقات شما نمی خواهید آنها را بگیرید. بالاخره شما نمی توانید بیایید، فقط چوبه را تکان دهید، نمازهای مقرر را بخوانید و بروید. شما باید به مادر، همسر، شوهر و سایر اقوام خود که در کنار تابوت ایستاده اند چیزی بگویید. و انجام این کار می تواند بسیار دشوار باشد. من نمی خواهم جملات عامیانه یا پیچیده با نقل قول از پدران مقدس بگویم. در اینجا یک موقعیت متفاوت است، وقتی لازم است ساده و از ته دل بگویید، همدستی صادقانه خود را نشان دهید. گاهی اوقات ممکن است مهار اشک دشوار باشد. من هرگز اشک های کشیش در هیچ مراسمی را نقطه ضعف یا بد ندانسته ام. بلکه برعکس: اگر بتوانیم غم و اندوه افرادی را که نمی شناسیم تا این حد عمیق احساس کنیم، به این معناست که قلب ما هنوز زنده است و صرفاً به مجریان مطالبات تبدیل نشده ایم.

از سوی دیگر، مراسم تشییع جنازه احتمالاً مفیدترین نیاز برای روح یک کشیش است. رؤیای مرگ افراد با جنس ها و سنین مختلف نمی تواند چیزی برای تفکر ایجاد کند: اما روزی به جای او من، مادر و والدین خواهیم بود. با چه چیزی نزد خدا خواهیم آمد و چه چیزی را برای قضاوت به او عرضه خواهیم کرد؟ مراسم تشییع جنازه یک مرد از نظر روحی من را تحت تأثیر قرار داد. همسرش، جسارت بدبو به او نزدیک شد، لبهایش را بوسید و کلمات ساده و درستی گفت: خوب بخواب عزیزم، به زودی دوباره تو را خواهیم دید و با هم خواهیم بود. باشد که خداوند چنین ایمانی را به هر کشیش عطا کند!

از طریق قلب

زندگی یک کشیش همیشه پر از برداشت ها، احساسات، تجربیات است. روزهایی هست که صبح باید با شادی انسان روبرو شوی. شما با یک زوج زیبا ازدواج می کنید. عاشقان به یکدیگر نگاه می کنند و برای خوشبختی خود دعا می کنند. شما در یک رویداد شادی آور حضور دارید و با آنها شادی می کنید. شما سخنان گرم می گویید، برای آنها حکمت خانوادگی و یاری خداوند را آرزو می کنید. جلوی این خانواده باز می شود زندگی جدید. آنها هنوز این را نمی دانند زندگی خانوادگی- فقط لبخند، بوسه و جشن نیست. آنها هنوز متوجه نیستند که کلمه "ازدواج" از کلمه "گرفتن" نیامده است.

بعد میروی پیش مریض یا در حال مرگ. اینجا تقریباً هیچ لذتی وجود ندارد. امید به خدا هست. هنگام انجام دعا، معنای مراسم را توضیح می دهید، با فرد بیمار همدلی می کنید و برای تسلی دادن تلاش می کنید. گاهی مکالمه با بیمار بعد از عمل جراحی یک یا دو ساعت طول می کشد. افراد مریض محصور در چهار دیواری از عدم توجه و ارتباط رنج می برند.

سپس - مراسم تشییع جنازه. یک ساختمان سردخانه غمگین یا یک اتاق تنگ مملو از افراد زیادی با شمع های فروزان در دستانشان. گریه کن و ماتم بگیر. و بنابراین شما با آنها غمگین می شوید و سعی می کنید کلمه ای را بگویید که همیشه شنیده نمی شود.

و همینطور هر روز. کشیش باید همه چیز را در قلب خود حمل کند. شما نمی توانید به طور رسمی مردم را غمگین و دلداری دهید. شما نمی توانید به تازه عروس ها لبخند بزنید و در دل خود برای آنها خوشحال نباشید. اگر اینطور نیست، پس این یک کشیش ناراضی است. این یک برآورده کننده تقاضا است که به جای اشتباه آمده است.

کشیش آنتونی SKRYNNIKOV

کشیش وقتی متوجه شد که گله او فقط از یک کشاورز تشکیل شده است ناامید شد. در حالی که به این فکر می کرد که آیا باید در آن یکشنبه مراسمی برگزار کند یا خیر، تصمیم گرفت نظر خود را از اهل محله خود بپرسد.
کشاورز شروع کرد: «اگر یک سطل ارزن برای جوجه‌هایم بیاورم، و فقط یکی بیاید، او را گرسنه نمی‌گذارم.»
کشیش متاثر از این تشبیه ساده بر منبر رفت و خطبه ای احساسی و طولانی ایراد کرد.
- آیا خدمات را دوست داشتید؟ - در پایان خطبه پرسید.
کشاورز با عصبانیت پاسخ داد: «وقتی فقط یک مرغ می آید، من تمام سطل را به او غذا نمی دهم.»

دو کشیش ملاقات می کنند. یکی میگه:
- می تونی تصور کنی، روز قبل من در کلیسا خدمت می کردم و زنی وارد شد، نه تنها با سرش باز، بلکه در حال سیگار کشیدن در کلیسا بود. معبد خدا. تقریباً آبجو را از دستانم انداختم.

مرد جوانی با قیافه‌ی بی‌رحم وارد معبد می‌شود، به کشیش نزدیک می‌شود، به گونه‌ی او ضربه می‌زند و با لبخندی طعنه‌آمیز می‌گوید:
- و چه پدر، گفته شد، زدند گونه راست، سمت چپ را نیز جایگزین کنید.
پدر، استاد سابق ورزش بوکس، مرد گستاخ را با قلاب چپ به گوشه معبد می فرستد و با متانت می گوید:
- همچنین می گویند با پیمانه ای که استفاده می کنید دوباره به شما سنجیده می شود!
اهل محله هراسان:
- اونجا چه خبره؟
شماس مهم:
- انجیل تفسیر شده است.

کشیش در کلیسا:
- هر که در کلیسا قسم بخورد، او را با چوب می زنم!
- ببخشید، پدر مقدس، اما شما خودتان گفتید "دقت کن"؟
- لعنتی، لعنتی!

در اعتراف
- پدر من گناه کردم - اسم یکی را گذاشتم مرد جوان"پسر عوضی".
- چی شد که اینطور صداش کردی دخترم؟
- بدون اجازه من دستم را لمس کرد.
- اینجوری؟ (دستش را لمس می کند)
- بله پدرم.
- اما بعد از آن او مرا درآورد.
- پس؟ - او را در می آورد
- بله پدرم.
"اما این دلیلی نیست که او را پسر عوضی خطاب کنیم."
- اما بعد از آن او به شما هل داد می دانید چه می دانید کجا.
- پس؟
- بله پدرم
"اما این دلیلی نیست که او را پسر عوضی خطاب کنیم."
- اما ای پدر مقدس، سیفلیس دارد!
- چه پسر عوضی!

پدر، شاید یک لیوان برای سلامتی جوان؟
- متاسفم عزیزم، نمی تونی. من در قمه زنی هستم.

مسافران زیادی در اتوبوس هستند، شرایط شلوغ، ناراحتی... یکی از خانم های جوان به کشیش فشار آورده بود و او فریاد زد:
- عجب!
که کشیش پاسخ داد:
- نه "وای"، بلکه کلید معبد!..

کشیش تمام کتک خورده به خانه می آید، همسرش می پرسد:
- پدر چطور؟
و به او می گوید:
- این یک تصویر نیست، یک شمعدان است...

در متروی نیویورک، مردی کثیف با صورت وحشتناکی قرمز در کالسکه نشسته است، تنها لباسی کهنه پوشیده، در یک کیلومتری بوی الکل می دهد و در حال خواندن روزنامه است. یک کشیش کاتولیک با لباس در کنار مرد نشسته است. مرد سر از روزنامه بلند کرد، به کشیش نگاه کرد و پرسید:
-بگو بابا چرا مردم روماتیسم میگیرن؟
کشیش با نگاهی تحقیرآمیز به مرد نگاه کرد و پاسخ داد:
- روماتیسم فقط در افرادی رخ می دهد که در تمام زندگی خود انگلی بوده اند، سبک زندگی نامناسبی دارند، الکل را به مقدار بی اندازه مصرف می کنند و مدت هاست که روح خود را به شیطان فروخته اند!
مرد فریاد زد: "خب، مهم نیست!" و دوباره صورتش را در روزنامه دفن کرد. یک دقیقه بعد کشیش احساس شرمندگی کرد که با آن مرد اینقدر بی ادبانه و غیرمسیحی رفتار کرده است. کشیش برای اینکه به نحوی گناه خود را برطرف کند، با صدایی مهربان از مرد پرسید:
- به من بگو، آیا مدت زیادی است که از رماتیسم رنج می بری؟
که مرد با صدای خشن پاسخ داد:
- چرا بابا من رماتیسم ندارم. فقط روزنامه می گوید که در اختیار پاپ پیدا شده است.

یک روسی جدید برای اعتراف به کلیسا می آید.
کشیش از او می پرسد:
- گناهت چیه پسرم؟
- بابا من خیلی حریصم.
- حرص و آز - گناه بزرگ. وقتی کلیسا را ​​ترک می کنید، باید 50 دلار به اولین فردی که از مسیر شما عبور می کند، بدهید.
- چطور؟ 50 دلار به اولین کسی که ملاقات می کنید؟
- پسرم اگر می خواهی راه اصلاح را در پیش بگیری باید از همین شروع کنی.
روس جدید به او گوش داد. او کلیسا را ​​ترک می کند - هیچ کس در اطراف نیست! او جلوتر می رود و یک دختر را می بیند - کفش های پاشنه بلند، دامن کوتاه، آرایش تقریباً در حال افتادن است.
نزد او می آید و یک اسکناس 50 دلاری به او می دهد و می گوید:
- اینجا، بگیر...
- نه، کافی نیست، شما به 100 دلار نیاز دارید.
- چرا 100 دلار؟ پدر به من گفت که باید 50 دلار بدهم.
- خب، کشیش مشتری دائمی است...

گناهم را ببخش پدر مقدس! دیروز روی خم کن بودم...
- آیا توبه شما صادقانه است؟
- کد شده پدر!

کلیسا. تبرئه. پدر:
-گناهی دخترم؟
- گناه است پدر.
- چند بار گناه کردی؟
- دو
- برو «پدر ما» را دو بار بخوان، بخشیده می شوی.
بعدی
-گناهی دخترم؟
- گناه است پدر.
- چند بار گناه کردی؟
- سه
- برو سه بار «پدر ما» را بخوان تا آمرزیده شوی.
بعدی
-گناهی دخترم؟
- گناه است پدر.
- چند بار گناه کردی؟
- ده و نیم.
- هوم... برو گناهاتو بکن. بعد شما می آیید. من در کسرها خوب نیستم.

یه جورایی با هم دوست شدیم کشیش ارتدکسو یک خاخام خانه هایی در محله ساخته شد، باغی مشترک بدون حصار کاشته شد. و ما تصمیم گرفتیم یک "Zaporozhets" برای دو نفر بخریم. زودتر گفته شود. ما را سوار کردند و بین خانه ها گذاشتند و خوابیدند.
اما کشیش نمی تواند بخوابد: او باید ماشین را برکت دهد، اما نمی خواهد خاخام را توهین کند. چرخید و چرخید و نیمه‌شب تصمیم گرفت: دوستش احتمالاً خواب بوده و چیزی نمی‌داند.
او با آب مقدس به باغ رفت. دور ماشین می‌چرخد، پاشیده می‌شود. از پشت بالا می آید، ببین لوله اگزوز قطع شده است!…

چه فرقه ای داری پدر! آنها با آرامش و ظرافت سر کار می ایستند، اما قبل از آن پشه ها را با دستان خود دور می کردند.
- و الان فومیتوکس گذاشتم تو دمنوش. برای همین گاز نمی گیرند...

در کلیسا بعد از مراسم، یک مرد بزرگ و تراشیده به کشیش نزدیک می شود و می گوید:
- خب، تو، فراتر، واقعاً در مجسمه‌سازی عالی هستی، لعنتی!
- چطور با کشیش صحبت می کنی؟ از معبد خارج شوید!
- خب، همانطور که می دانید... اما من می خواستم ده گرند به معبد اهدا کنم.
- ده تیکه!؟ خوب، داداش، تو واقعاً یک رفیق ترامپ هستی!

همه شوخی ها ساختگی هستند. هرگونه شباهت به افراد یا رویدادهای واقعی کاملاً تصادفی است.